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Vivre ne suffit pas, encore faut il vivre heureux… Présentation 30 novembre, 2009 Classé dans : Non classé — plane @ 16:27 Je ne sais pas trop ce que je recherche en ouvrant ce blog. Partager mes expériences, ma vision de la vie, mes réactions j’en sais trop rien… J’ai bien cherché ce que je pourrais écrire, et la seule chose qui me tienne vraiment à coeur c’est mon avancée, ma recherche pour vivre pleinement… J’ai vu d’autres blogs bien plus intéressants alors je n’imagine pas grand chose quant au mien. Mon ptit surnom c’est puka. J’ai commencé ma thérapie, il y a 3 ans maintenant. Apparemment, j’ai beaucoup évolué depuis le début de ma psychanalyse mais aujourd’hui je me pose encore beaucoup de questions. J’aimerais bien quelques fois voir ce que pensent les autres, « être dans leur tête » en quelques sortes et voir et vivre leurs émotions, leur comportement… comprendre la structure des pensées, les interactions avec les autres… Bref la psychologie est devenue une matière qui m’interesse beaucoup. Certainement parce que ça me touche de près. Je vais vous faire un petit tour d’horizon de mon entourage. Mes collègues, mon entourage. Il m’arrive souvent de les observer. On me dit fleur bleue, naïve. Et c’est vrai, je peux même ajouter que je suis candide. Ca peut faire rire mais défois c’est handicapant. A vouloir voir tout beau autour de soi, à être gentil avec tout le monde et d’essayer ne pas blesser qui ce soit, on se fait prendre pour une conne. Tout me touche tellement, et quelques fois je ne comprends pas les gens… c’est une partie de moi que je n’aime pas. J’aimerais être plus forte. Comme les autres. Ma mère, mon frère, je n’ai pas trop de contacts avec eux. J’essaie mais ils ne me manquent pas. Limite, ça m’énerve rien que de devoir prendre de leurs nouvelles.. Mes ami(e)s. J’en ai peu . Le seul hic c’est que je ne les vois pas aussi souvent que je le voudrais. La plupart du temps je suis seule. Du lundi au vendredi je suis au taf et « entourée » et le week end venu, je me retrouve seule, coincée entre 4murs. Je trouve ma vie triste… J’essaie de changer, intérieurement, pour me sortir de cette situation mais c’est plus difficile à faire qu’à dire. Et pas d’amoureux dans tout ça? ben non. Je ne suis pas moche. Ni une beauté. Simplement normale. Mais bon je suis une handicapée de l’amour…J’ai trop peur… Vous comprendrez pourquoi plus tard. Finalement, moi qui n’avait pas grand chose à dire c’est presque devenu un roman. J’espere ne pas vous avoir trop fatigué avec toutes ces histoires… -- 0 com mentaires Se sentir seule… 14 février, 2010 Classé dans : Non classé — plane @ 0:46 -- 0 com mentaires Classé dans : Non classé — plane @ 0:11 -- 0 com mentaires le temps qui passe inexorablement… 13 février, 2010 Classé dans : Non classé — plane @ 23:57 -- 0 com mentaires Classé dans : Non classé — plane @ 23:52 Je suis amoureuse mais tu n’en sais rien peut être même que tu ne te souviens pas de moi ou juste d’une image floue je pense à toi le soir et pourtant tu n’es pas si beau c’est bizar la vie on se fait des plans et au final rien n’est comme on se l’imagine j’aimerais pourtant que cette fois ci le hasard fasse bien les choses… -- 0 com mentaires Classé dans : Non classé — plane @ 23:37 être perdue dans ses pensées…. -- 0 com mentaires Classé dans : Non classé — plane @ 23:14 -- 0 com mentaires Le rdv 2 janvier, 2010 Classé dans : Non classé — plane @ 22:48 Un petit post pour raconter rapidement mon fameux rdv. En un mot GLACIAL faisait trop froid grrrrrrrrrr. Le mec sympa. Mais comme d’hab c’est toujours moi qui mène la discussion. C’est usant à la longue… Des qu’il y a un blanc j’ai l’impression que l’autre attend que je le meuble. En plus de celà, j’avais complètement zappé de changer ma vignette d’assurance voiture, d’ailleurs je l’ai toujours pas changé… J’avais un peur de me faire prendre par les flics. Mon amie a pris ça pour du stress, la peur du rdv… bah voyons. En vérité ça m’a plus ennuyé qu’autre chose.. Faire 3/4 d’heure de route pour une histoire sans avenir… bof bof ….Et 2h30 pour retourner dans ma ville trou du c… du monde…. Sinon pour décrire un peu plus le mec: grand, un air (un tout petit peu) de quasimodo, sympa pour le positif, galant, intelligent je pense, brun.. et les yeux ou plutôt les orbites ou le nez??? un peu de travers. C’est tout ce dont je me souviens. Il ne m’a pas fait plus d’effet que celà. J’ai même pas senti mon coeur battre un peu plus fort que d’habitude, l’excitation d’une nouvelle rencontre.. Le seul truc qui m’a gênée c’est d’avoir dû détourner les yeux car j’étais ennuyée de dire qu’en fait il ne me plaisait pas. Ca fait cruelle en disant celà mais c’est la stricte vérité.. Mais au fond de moi, je suis persuadée qu’il a deviné.. Bref c’est ni positif ni négatif… Je pense qu’il va falloir que je me plie à d’autres rencontres pour trouver « the » personne… J’utilise le verbe « me plier » parce que c’est la partie compliquée de se caser… Certains aiment les débuts de relation, moi c’est juste apres, le déjà en couple. Bonne soirée! -- 0 com mentaires Que de changements en perspective wiiiiiiiiiii!!!!!!!!! 27 décembre, 2009 Classé dans : Non classé — plane @ 23:26 Ca y est les mutations sont tombées!!! Et quelle surprise je suis mutée!!!! A moi, à qui on avait prédit +10 ans au même endroit….. Je ne sais pas si je me sens heureuse ou triste… Je ne me rends pas bien compte. Le déménagement, le nouveau boulot c’est pas avant août voire septembre 2010. C’est loin… Mais bon curiosité oblige j’ai déjà commencé à regarder des sites immobiliers! Et je me prends à rêver. Ah j’ai oublié de préciser: je suis mutée dans une VILLE, LYON. Je dis ville car actuellement je suis dans un trou perdu…. Je me souviens encore, il y a 5 ans de mes paroles: plus de vaches et de moutons que d’âmes humaines…. Devinez donc où je me trouve. Vous ne trouverez jamais. A moins d’être passé par là. Qu’est ce que j’en ai pleuré d’être tombée dans cette région…. Mais bientôt ce sera du passé. Une page se tourne et une autre s’écrit. J’ai beaucoup d’espoir sur mon nouveau poste, les collègues, les chefs, la vie sociale. J’imagine toutes les activités que je pourrais faire. J’aimerais trop m’inscrire à du théâtre, faire des restos, visiter des sites culturels, voire des gens, plein de gens surtout!!! Et l’année prochaine, fin mars je me ferais opérer. Pour l’instant je suis sereine. Je pars positive. Je n’aurais plus mal quand on m’aura enlevée ce foutu kyste à l’ovaire! Quel calvaire. Je serais enfin libérée de ce mal. Tous ces évènements je les prends comme des signes de changement, de renouveau. J’avais envie de les partager. Tout à l’heure j’ai discuté avec une amie. Je suis trop contente pour elle. C’est aussi bien partie pour elle apres une année de galère. Elle a enfin trouvé du travail dans sa branche apres une année d’inactivité… Et le must: un copain. Elle a réussi à quitter son ex, égoïste et pantouflard pour quelqu’un de mieux. Je dis pas il était pas mal physiquement. Pour le nouveau, je ne l’ai pas encore rencontré mais en tout cas elle a l’air heureuse. Elle était surexcitée au tél. Et maintenant, elle veut me caser. Enfin c’est pas nouveau. C’est moi qui merde avec ma foutu peur…. C’est pas un problème de rencontrer la personne. C’est l’apres. Je me pose trop de questions. Vous, pas? J’ai peur que tout se casse la gueule. Que l’état de bonheur disparaisse, que ce ne soit qu’une illusion…. J’ai peur de ne pas être à la hauteur. Qu’il me compare à ses ex. Que je ne soit pas assez belle, intelligente…. Elle veut me présenter un gars, un collègue de son copain. Je sais pas pourquoi mais je me suis laissée entraîner. Défois, j’ai des moments de folie… Je vais être mutée à Lyon et le gars se trouve au fin fond du nord de l’Alsace….. Mais bon, je vais laisser tomber mon côté terre-à-terre. J’ai même donné un week end pour se rencontrer… Est ce que j’irais jusqu’au bout??? Ah ah la bonne question… Je sais que c’est appréciable de ren

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